?

Log in

Записывать, даже всякую ерунду, все таки полезно. Роясь в айпаде наткнулась на записку сделанную в конце октября в день моего прибытия в Париж. Абзац из шести предложений, а сразу видно как напряжена и неадекватна я была. Кажется где-то в августе мне на глаза свалились шоры эгоцентризма и раздутой собственной значимости и концу октября они стали настолько огромны и тяжелы что моё чувство гиперответственности превратило меня в дикого монстра не способного делегироваться свои дела/обязанности другим людям. И даже находясь в ситуации когда это необходимо сделать ты ждёшь подвоха, промоха, краха. И так и происходит в конце концов и маленький незначительный форс-мажер превращается в кровавую драму в трёх действиях. Вот так можно спокойно и расчетливо загнать себя в ловушку самой себе же и поставленную. Видимо для самоусовершенствования. Но разум или сердце или то и другое вместе победили таки. Только начав давиться собственным хвостом ты наконец способен не только осознать что пора что-то менять, но и приступить к действиям направленным на изменения. Возможно конструировать более виртуозную ловушку. Что ж тем интереснее.

Решила уволится чтобы избавится от бессонницы.

цветы на подоконнике


Пробую новую бумагу. Так давно не писала акварелью. Даже боязно было ) Но удовольствие неописуемое конечно.

Октябрь

Первое октября. Возвращаясь быстрым шагом из клуба домой, вдыхая морозный ночьной воздух и грея руки в карманах, вдруг подумалось что совсем скоро выпадет снег. Укроет все вокруг как огромное ватное одеяло. И отчего-то от этой мысли стало убаюкивающе уютно и дорога от метро до дома показалась короче чем обычно.
Сегодня был хороший день и прекрасный концерт Radio Kamerger. В такие дни я вспоминаю почему я люблю свою работу)

Эксперимент

😏 установила приложение жж на айпад. Посмотрим поможет ли.

сиюминутное

Бежать по жизни все быстрее и быстрее. все сложнее и сложнее оставлять заметки. время вокруг нас, в нас, везде и все равно его не хватает. неумение правильно распределиться, расставить приоритеты. Реалии взрослой жизни которым нас не учили, как учат смотреть на право и на лево переходя дорогу. Узнаешь когда вырастешь, посмотришь когда подрастешь, поймешь потом. Взрослость, необходимость знать и еще большая необходимость понимать начинаются вдруг и неожиданно. сразу. И пока разбираешься с одним, нарастает еще сотня другая непонятостей, неосознанностей, как снежный ком. И вот ты уже где-то глубоко внутри этого кома блтаешься, тянешь то за одну ниточку нерешенных задачь, то за другую нереализованных задумок и совершенно не понимаешь как быть дальше. и кажется чтобы выбраться из этого кома нужно просто расслабиться, ни за что не хвататься и просто все отпустить. Выбраться из этого кокона старых мыслей и желаний и побежать по жизни на легке все быстрее и быстрее. и не оставлять за собой заметок.
невообразимая, всеобъемлющая тоска. какая-то невероятная тяжесть внутри. приезжая к родителям в гости неизменно забираюсь на весы. я с зимы заметно похудела. заметно для меня и заркала и для окружающих может. но не для этих, спрятавшихся в темный угол за диваном, весов. для них я как была 57 кг, так и осталась. Или они так врут, чтобы я не бросила их успокоившись что вот 55, а лучше 53 и хорошо инечего больше контролировать и взвешиваться.
Хотя мне кажется что это не та тяжесть которая в мышцах, жире, сухожилиях, костях. не телесная, а другого, душевного чтоли, рода. Но имеет совершенно определенный вес, который могут определить весы. не могу понять природу этой тяжести. Хотя может ее начало в условном якобы прозрении, когда ты прочитаешь уйму книг на тему "все зависит от тебя" и "ты сам строитель своей жизни". от осознания ответственности и от неготовности вот так сразу принять себя несовершенного. когда перестаешь искать виноватых вокруг по инерции просто пееркладываешь вину на себя, как мешающий на столе предмет просто неосознанно перекладываешь на кровать/пол/тумбочку не задумываясь нужен ли этот предмет вообще. так он и гуляет по всей комнате, как моя тяжесть во мне, до следующего прозрения или генеральной уборки.
лето дождливое и холодное. это хорошее удобрение для моей тоски.
Одни только белые пионы "made in Holland", купленные на прошлой неделе ночью в Перекрестке, радуют. Так медленно и осторожно они выпускают свои белые нежные лепестки цветка из плотных зеленых коробочек. Так несмело отпускают хрупкую красоту в реальность моей комнаты. И так радостно и удивительно это наблюдать день за днем.

Jul. 11th, 2015

как же некоторые люди умудряются все изгадить. Дочего обидно понимать, что когда-то ты сам привел этого человека к себе в дом, доверил ему важное для тебя и поверил в него. И вдруг на ровном месте этот человек начинает ставить тебе подножки, пытаясь перепрыгнуть через твою голову. С пол оборота, на ровном месте устраивать скандалы, вести себя так словно он царь, чьи капризы должны выполняться немедленно, хотя это поведение совершенно не имеет под собой хоть какой-то твердой почвы и убедительных оснований.
Вот как можно расценивать поведение человека, который на десять лет младше, появляется на работе раз в две недели и вообще завалил порученное ему дело, настолько насколько это возможно было, но при этом умудряется орать на вышестоящих и сыпать угрозами, что мол не долго вам осталось? как поведение умалишенного?

Tags:

от чего-то сложно вести дневник...
какие изменения произошли во мне со времен моей юности. стоит подумать.
Раньше каждому дню уделялось много времени, осмыслению, разбору полетов. Сейчас каждый день наполнен событиями и переживаниями, но каждое утро как первое и ночь как последняя. Странное ощущение себя как ракеты несущейся сквозь галактику к какой-то неизвестной и неосознанной цели. и нет времени, хотя скорее просто желания, что-то фиксировать, оставлять заметками для себя будущей.
странно.
надо подумать.

concert

Вчерашний концерт Alt-J - восторг!



Другие города, другие страны прорастают во мне капилярами своих улиц и проселочных дорог, артериями шумных магистралей и тихих рек, гладкими мышцами полей и лесов. Проникая в неведанные до этого мгновения пространства, я раскрываюсь в них всем своим существом. Каждый шаг впитывается в землю, асфальт, песок. Каждый выдох навсегда остается в прошедшей секунде, на всем оставляет метку мой взгляд. Покидая какое-то место я остаюсь в нем навсегда и оно навсегда селится в теле моей памяти. И куда бы дальше не привела дорога, какие бы новые эмоции не закружили меня, я всегда чувствую теплые объятия старого друга - мира, который я узнала.